Ну, почему так нерешительно печаль смакует боль? Уж лучше сердце пополам, чем никогда не быть с тобой... (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Мне с тобой так хорошо... Особенно сегодня. Когда моя голова лежала на твоем плече, твои губы прижатые к моему виску, рука бессознательно поигрывающая моим колечком... Твои объятия. Стук сердца. Дыхание...Почти без слов. Редкий шепот.
Мне нравится сидеть у тебя на коленях, лицом к тебе, уткнувшись носом в твое плечо или шею. Это так успокаивает. Ты меня слегка раскачиваешь. Ощущения из детства. Но только рядом ты, а не кто-то из родителей.
Мы часто ругаемся, но так же часто миримся. Сегодня мы даже ни разу не поругались. Ты скажешь - соскучилась? Возможно... Нет. Не так! Я соскучилась. Да. Мне тебя не хватает. Но я могу без тебя жить. Мне с тобой хорошо. Хочется как можно больше таких мгновений. Хочется держать их в памяти, преживать снова и снова. Задержать их, спрятать... Я могу многим пожертвовать ради встреч с тобой, чтобы вот так, как сегодня сидеть рядом с тобой, слушать твой шепот, ощущать тепло твоего тела и рук. Все так прекрасно, но в тоже время все плохо. Я тебя обожаю. Я не люблю тебя... Жаль? Возможно...

@темы: ЖизнЯ, Мысли вслух, О грустном, Ох, уж эти мужчины, Я

13:40 

Вот черт...

Ну, почему меня вечно тянет положить глаз на того, кого не надо? И обязательно женатого... Я уже даже не вспоминаю Пуха... Но вот наш педагог в политехе... Он абсолютно не моем вкусе! Мне всегда нравились брюнеты, в последнее время не шибко высокого роста... А вот он...достаточно высокий, выше 180см точно. У него непонятного цвета волосы, светло-русые с уклоном в рыжену. Но у него прекрасное чувство юмора и потрясающие глаза. И улыбка. И вообще он... Я не знаю, как это описать, но я прожжужала подруге все уши в прошлую сессию, а в эту и вовсе вынесла свой мозг, особенно в день экзамена. Он мне сегодня снился, видимо от переизбытка чувств... И ведь понимаю, что все! И женатый, а после Пуха зареклась я на такие отношения, и видела я его всего три раза. И не взаимно все. И не увижу больше никогда, а все-равно мысленно к нему возвращаюсь... Черт, пора завязывать с отношениями вообще... :weep:

@темы: ЖизнЯ, Мысли вслух, О грустном, Ох, уж эти мужчины, Я

23:04 

Удивительно

Мы ежедневно пишем с Пухом друг другу смс. С пожеланием доброго утра и ночи. Приписываем слова вроде - скучаю, хочу, жду встречи... Но ни он, ни я - не ищем путей к этой встрече. Раньше я злилась, когда я вроде к нему, а ему по барабану. А сейчас?.. Встретимся - хорошо, я бы сказала - отлично! Все будет романтично, нежно, на высоте, но это будет кратковременная встреча. Часа на два-три максимум. Не встретимся - да и хрен с ним! И почему-то это не кажется неправильным. Просто оно так и есть. Может, я немного взрослею в отношениях? :crzfan:
А вообще мама сказала, что я немного изменилась с ним. Стала чуть нежнее, внимательнее... Стала мягче. Я бы не сказала, что заметила в себе подобных метаморфоз. Но если - это так, то ведь к лучшему. А вообще пришла к выводу не думать о том, что будет завтра, через неделю, год, три. Живу сегодняшним днем.:crzdrink:

@темы: ЖизнЯ, Мысли вслух, О грустном, Ох, уж эти мужчины, Я

13:20 

Состояние легкого нестояния. Или очень не легкого. На улице то ливень, то спокойно. Иногда с градом дождь. Ничего не хочется. Директор уехал по делам, инженер и начальник болтают ни о чем. Играет радио. Хочется взбодриться, а нечем... Вообще самочувсвтие такое, словно у меня затяжное и тяжелое похмелье. Голова просто чугунная... Ну, почему погода так влияет на моральное состояние человека? У нас ползавода ходит словно пришибленныя... Даже больше! Хочу горячий кофе, плед и телевизор....

@темы: ЖизнЯ, Я

23:02 

вслух

«Когда гуляем на свадьбе»?
Все чаще я слышу этот вопрос в свой адрес.
Достало.
Я не хочу я замуж. Н_е_х_о_ч_у. Да, в двадцать один моя мама уже была беременна. Да, мой папа стал папой в двадцать два. Да, мой брат женился в двадцать. Ну, и что из этого? Я вот неправильное исключение из правил. Мне двадцать два и у меня нет никакой личной жизни. Я не люблю мужчин. Женщин люблю еще меньше. Если рассматривать и тех и других в качестве потенциально «половинки», то… Меня ждет участь старой девы. Дряхлой, циничной и… одинокой. Со мной невозможно ужиться. У меня сволочной и вредный характер. И вообще я мечтаю только о том, что никогда не смогу получить. Если я хочу что-то, и это становится моим, то – мне скучно и неинтересно. Мне нужна игра, авантюра, интерес, экстрим. И все на грани фола. Когда балансируешь на тонкой нити над обрывом. И одно резкое движение – прощай. Мне неинтересен мой город и работа. Но мне не хватит силы воли и духа, чтобы что-то поменять. Вроде и сила есть. И воля есть. А силы воли – увы…
Завтра полгода моих «отношений». На сколько нас еще хватит? Порой этот вопрос меня разгрызает изнутри, так как я прекрасно понимаю, что пора ставить точку. Но… В сущности – я не хочу знать ответа. Не хочу. Полгода… Время летит незаметно.
Tomorrow will be like yesterday...

@темы: ЖизнЯ, Мысли вслух, О грустном, Ох, уж эти мужчины, Я

16:25 

Я на работе. Дома за неделю полностью распустилась подаренная лилия. Так красиво... Обожаю лилии и герберы. Просто вот до умопомрачения люблю!
А вообще за окном дождь. Сыро. Пасмурно. Мокро. Мерзко. Но мне нравится (=
Я вообще люблю дождь, когда он без грозы. Сразу хочется налить чашку горячего кофе, сесть на подоконник и смотреть на улицу, на дождь, дорогу, лужи... Проблема в том, что мы поставили двухметровый забор и дома я лишена этого чуда. Но тем не менее умиротворенность моего сознания - остается. Хочется что-то делать лениво, без спешки. Но будни всегда идут не так как хочется. А вообще мне завтра на восточные танцы. Придется отпрашиваться

@темы: Мысли вслух, Я

22:25 

Вот так

Сегодня день не прошел впустую. Собственно, начался он за упокой, а кончился за здравие. Началось все с валяния на диване и просмотра очередного сезона «Клиники». Похода за молоком и нежеланием предпринимать каких-либо действий. А точнее желанием – не двигаться и ощущать себя одноклеточным организмом. Но пребывать в подобном – аморфном – состоянии, не так уж полезно для проживания собственной жизни. Поэтому я взяла свой мобильный телефон и предложила подружке сходить в инфракрасную камеру и в солярий. Момент выбрали весьма «удачный». В соседний дом с центром провели электричество. А с напряжением не угадали. И с периодичностью раз в две минуты секунд на десять выключался свет. Эдакая дискотека для своих. Но как только мы приняли горячий душ и загрузили свои тела в инфракрасную кабинку, перебои прекратились. Пока мы пили зеленый чай после и слушали музыку – все было в порядке. Но как только мы отправились принимать холодный душ – перебои возобновились. Но! При этом они увеличились втрое, видимо наверстывая «пропущенное» за полчаса. Пока мы отдыхали в приемной, болтая с приятным администратором центра – Натальей, электричества не было. Совсем. Оно включалось секунд на 10 и минуты на две уходило в спячку. Но мы зажгли свечи и болтали о жизни. Разговор сам собой перешел на мистические истории из жизни. Но мыслить надо позитивно. И как только мы стали болтать о веселом – свет вернулся! И мы смогли все-таки сходить в солярий, хотя с такими сбоями напряжения, еще полчаса назад и речи о нем не могло идти. Более того! Мы нашли цветные карандаши и раскраску. И… впали в детство. Я рисовала разноцветного крокодила и гориллу через специальный трафарет. А Ирка раскрашивала спящую малышку и фею. Было весело… И я завтра иду на восточные танцы. Первое занятие. Просто посмотреть что к чему. Глядишь понравиться…. А там и абонемент купить можно :crzwoopie:
Just trust me

@темы: Я, Мысли вслух, ЖизнЯ

01:54 

Для начала

Иногда очень хочется все бросить и сбежать. От самого себя и собственной жизни.. Но чаще всего на это нет времени и сил, наступает лень, депрессия, безразличие, пустота. А в некоторых случаях включается самовнушение, и ты пинком загоняешь все проблемы подальше, и заставляешь самого себя верить в то, что жизнь прекрасна. Но проблемы не уходят, а только лишь накапливаются. А потом их становится так много, что справиться в одиночку - практически невозможно. И тогда возникает потребность в друге, родителях, психологе, порой - психиаторе или просто любимом и родном человеке. И ты будешь знать, что тебя всегда поймут и выслушают. И даже если они не смогут дать тебе совет, что делать и как идти по жизни дальше, то ты все-равно ощутишь их поддержку и руку помощи. А порой это все, что нам нужно... Зачастую довольно глупая и избитая фраза из нескольких слов типа: "я люблю тебя", "я с тобой", "ты всегда можешь на меня рассчитывать" - это все, что нам нужно, чтобы выжить в этом довольно жестоком мире. Самая соль заключается в том, что мы можем услышать эту фразу от десятком, даже сотен окружающих нас людей. Но один конкретный человек, на котором зацикленно все подсознание и сознание - промолчит. И это самое болезненное. А вообще все люди давно разучились любить и уважать друг друга бескорыстно. Все зацикленны исключительно на себе любимых и плачутся миру, что их не понимают и не уделяют им должного внимания и заботы. Очень редко можно встретить что-то настоящее, не изъеденное изнутри подхалимством, фальшью, злобой и завистью. К сожалению, не каждый может справиться с собственной жизнью и тогда наступает самый пик слабости человеческого существа - суицид. Да, он решает от части проблемы земного существования и даже какая-то их часть рассасывается сама собой, но... Но создается куча побочных факторов, оказывающих влияние на жизнь окружаюших. И никто не может утверждать, что от твоего ухода и относительного спокойствия десяткам других людей не захочется сделать той же глупости, что и тебе - лишить себя самого дорогого, что дается человеку при рождении - жизни. Как это ни банально, но человеческий организм - неимоверно хрупок. Хрупче фарфора. Я не веду к тому, что хочу уйти из жизни таким способом. Хочется верить, что я проживу довольно долгую и счастливую жизнь. Но... Мне всего 22, а я уже пью успокоительные средства, ненавижу людей и больше всего - себя. Не за внешность, не за отсутствие красивой речи, хорошей работы, дорогой одежды и умения очаровывать всех подряд. А за безвольность, за бесхребетность и неумение держать данное себе же слово, за отсутствие силы воли. За неумение быть счастливой, за желание не чувствовать себя одинокой в толпе. В конце концов, пора бы привыкнуть, что в этой жизни, на самом-то деле, я могу рассчитывать исключительно на себя и собственные силы. А если я буду позволять другим вытирать о себя ноги, то ни к чему хорошему это не приведет. Надо научиться жить с мыслью, что никто за меня ничего делать не будет, что все в моих руках, надо лишь приложить немного усилий и заполучить то, что хочется. А главное, что мне надо сделать - это забыть о твоем существовании и относиться к тебе, как к хорошему воспоминанию. Больше всего меня бесит то, что я на самом деле - не люблю тебя. И знаю, что это взаимно. Но я чертовски привязалась к тебе и привыкла. Отсюда следует закономерный вопрос - зачем? И - почему. А вообще... я уже столько раз зарекалась начать все с начала, что мне самой смешно, что я пытаюсь предпринять очередную попытку. И все таки...
Let's play...

@темы: Я, Мысли вслух, ЖизнЯ

Вязкая тоска

главная